
И они известны каждому из нашего поколения:
Почему эти нехитрые замечания и вопросы, или даже похвала вызывают такую боль? Потому что в них, прямо или косвенно, содержится оценка. Оценка — прерогатива родителей, но, когда мы взрослые, мы не нуждаемся в оценке, если мы ее прямо не запрашиваем. Когда происходит контакт «взрослый-взрослый», мы нуждаемся в чем-то другом.
В чем же нуждается взрослый человек? В поддержке. В признании. В уважении. В том, что тебе говорят — «ты мне равный, и я тебя уважаю». В непрошеной оценке содержится мета-ссобщение «я важнее, чем ты».
Самая популярная ошибка, которую делаем все мы, когда на нас так нападают — отвечаем на содержание выпада. Бормочем, доказываем, горячимся, вступаем в спор. Спорим про цвет штор, оптимальное время для замужества, сравниваем себя со Светкой в свою пользу с помощью оборота «а зато», психуем из-за «умнички и молодчинки», — кстати, почему? ведь похвалили же!
Похвалить взрослого человека — это признать серьезным объем усилий, который он вложил в свое достижение. «Я знаю, что ты сидел ночами над проектом, это заслуженный успех». «Умничка» и «молодчинка» это про куличики, который ребеночек испек в своей песочнице. Обесценивание, замаскированное под комплимент или похвалу, довольно часто встречается в общении с людьми, не имеющих честного хорошего контакта со своей агрессией.
Как же быть? На содержание выпада отвечать бессмысленно. Опыт подсказывает, что собеседник в нашей культуре практически никогда не встает на точку зрения оппонента. А что, если попробовать ответить на сам факт нападения? Вот три конкретных шага для этого:
Шаг первый. Не обвиняйте. Не оценивайте. Не называйте.
А описывайте, буквально цитируйте то, что делает или произносит ваш собеседник. Не «ты все время делаешь мне больно своим вопросом про детей». А «когда ты спрашиваешь «когда вы уже родите второго», мне неприятно. Я считаю, что это только наше дело».
Не «ты забываешь выключить свет на кухне и плюешь на мою бессонницу», а «когда ты оставляешь свет на кухне, я не могу заснуть». Ваш ответ должен строится по формуле «описание действия или цитирование слов собеседника плюс ваши чувства по этому поводу». Это называется «Я -высказывание».
Шаг второй. Будьте последовательны.
Границы трудно ставить любимым и значимым людям. И когда в романтическом порыве ваша спутница опять называет вас на людях «зая» или «сюсик», а вам это неприятно, сложно ее остановить. Но, если у вас уже был разговор на эту тему, не сдавайтесь. Напомните ей о вашей просьбе романтические прозвища произносить только в спальне или на кухне. И придется напоминать каждый раз, пока она не запомнит.
Шаг третий. Будьте конгруэнтны.
В психологии этим словом называют совпадение вербалики и невербалики. Если вы говорите «Иван Иваныч, ваша просьба поработать в выходные мне неудобна и я не смогу ее выполнить», не нужно сладко улыбаться. Хмурьтесь. Вас же наверняка просят нарушить или изменить личные планы, неужели это вызывает улыбку? Иван Иваныч ловко среагирует на улыбку, которую вы боязливо демонстрируете, и скажет -«да брось, Коль, я же знаю тебя, вместо пива лучше посиди поработай». А вот на ваш серьезный тон и нахмуренные брови сказать «да брось» уже куда сложнее.
Автор: Юлия Рублева
Читайте еще:
Уроки красивого старения: секрет французских женщин
Дорогие взрослые дети или как жить, если вас не любят родители
Главная причина развода и расставания
Когда стыд на вкус как материнская забота
Если вам понравилась статья, то в благодарность автору за труд, поделитесь статьей с друзьями в соц. сетях, так вы сможете сказать «спасибо»! ♥
На главную страницу Мир счастливой женщины