Все мы родом из детства и детские травмы сопровождают нас почти всю жизнь, если мы их не осознаем.Я нашла на просторах интернета интересную статью психолога и решила ее опубликовать в своем блоге, т.к. считаю что кому-то она может помочь.Стать взрослыми мы можем только когда становимся способными кое-что о себе понять, принять своих родителей такими какие они есть и отпустить детские обиды, научиться жить счастливо с тем что имеем…Но все-таки мир не черно-белый, помните когда будете читать статью.
— если в случае неприятностей и трудностей вы стремитесь куда угодно, только не домой;
— если вы уходите от родителей с ощущением собственной убогости по сравнению с ними, великими;
— если при воспоминании о том, как прекрасны ваши папы-мамы, у вас сжимаются кулаки;
— если так боитесь огорчить/ разочаровать/ разозлить, что способны прятаться и строить потёмкинские деревни годами;
— если из всех проявлений любви вы вспоминаете пару эпизодов из детства, когда вы болели и вам что-то купили;
— если родительский визит—не радость, а шухер;
— и ещё много подобных «если»,
то ваши родители не любят вас.
Это очень просто. Таких фактов—тысячи на единицу сознания. Вы же признаёте, что кто-то может не любить соседа Гришу или Мариванну? Вы же наверняка логически понимаете, что и вас далеко не все любят? Ну вот ваши родители входят в это множество «далеко не всех».
Вам ведь не пять лет, чтобы думать, будто мама на самом деле очень хорошая и вас обожает, просто у неё уже в который раз веские причины орать благим матом/игнорировать/выставлять вас дураком, и тому подобное. Впрочем, насколько я помню, такие сомнительные отмазки и в пять лет достаточно прозрачны.
Так бывает. Это страшно и обидно, но, уверяю вас, не смертельно. Более того: признание этого факта даёт кучу плюшек бонусом. Например, принятие себя как есть, без длинной череды «вот сделаю/ поправлю/ стану—и буду зашибись каким крутым».
Не крутым—просто одобряемым и принимаемым, в идеале—любимым. Любимым кем? Вы не дождались любви за правильно выполненное задание в детстве, неужели дождётесь её сейчас? А сколько любви вы дождётесь? Покажите мне эквивалентную стоимость заданий за меру объёма любви.
Дорогие взрослые дети, вы же потом это на своих любимых и близких переносите. Вы тоже «выполняете задания», соответствуете требованиям, думая, что именно за это вас будут любить. И требуете «выполнения заданий» от других, чтобы было, за что любить их.
Увы, любовь—штука добровольная. Дарится по желанию. Если вам её не подарили, то вам её просто не подарили. Это ничего не говорит о вас как о человеке. Вы этого не заслуживаете, никто не заслуживает жить в морозилке. Нет никаких «поделом» или «я такой уродился». Это ваши родители «такими уродились», что не могут любить собственного ребёнка.
Жалость к ним и к себе можно добавить по вкусу, но не перебарщивать. Если вы кого—то не любите, не нужно придумывать причины, по которым сможете полюбить. Вам нужно тратить силы на любимых, откуда вы возьмёте силы на остальных.
Да, родительская любовь вроде как предусмотрена природой. Нет, вы ни их, ни меня этим не убедите. Можно злиться, бунтовать, орать и скандалить—пожалуйста, если станет легче. То есть это правда можно, по такому-то случаю. Отпустите уже на волю эмоции из-под древнего «родители—это святое». Я не вижу ничего святого в том, что ребёнок лезет на стену от недостатка любви и при этом чётко уверен, что родители—хорошие, просто он не заслужил.
Вам тут не чудится парадокс? Дорогие взрослые дети, неужели вам настолько нужна любовь, что вы готовы год за годом просить её у тех, кому всё равно?
Правила жизни с подростком.Советы Михаила Лабковского
Если вам понравилась статья, то в благодарность автору за труд, поделитесь статьей с друзьями в соц. сетях, так вы сможете сказать «спасибо»! ♥
На главную страницу Мир счастливой женщины
Меня любили родители.Для меня это не было проблемой.Осталась мама-любит до сих пор,чувствую.Это взаимно,естественно.А вот в личных отношениях…это совсем другая история).Берегите любовь,Натали.